Meninas de viento. Escritura automática I

Inspirado por los experimentos surrealista de Breton, pruebo la escritura automática. Mente en blanco y a escribir, sin pausa ni correcciones.

caballero arma en ristre, corre por la colina, parece que no va a llegar a su destino,
bar umbrío, hay cerveza? toda la que desee señor, bien.
un saxofón entre los labios de Meshell, derecha izquierda, aquí está bien,
ya no recuerda porqué llegó corriendo, por qué deseaba lo que no conocía? qué era lo que deseaba encontrar que no conocía? los labios de Meshell, la cerveza de Andrés, la sombra de este bar en medio de La Mancha. Jazz. Este es el futuro, sombra, cerveza y Jazz. El pasado: polvo, tierra seca y unas meninas de viento.
El arma se quedó fuera, más cerveza, el saxofón ya no suena, el del piano y el de la batería forman un dúo homosexual desde que se fue ella. Nadie habla, llevan 8 años juntos todos son negros excepto el caballero Alonso. No recuerdan porqué vinieron aquí. No saben qué les impide salir de este lugar. No les sorprende que Alonso entrase sudando, que sea blanco, que beba cerveza.
Un cartel sucio anuncia las actuaciones... pone las horas pero ninguna fecha. Si ese reloj funciona y son puntuales, esa chica que vuelve al escenario se llama Meshell, terminó con el saxofon y se acerca al micro sin ningún instrumento entre las manos. Canta.
En media hora empezará a tocar "Alonso y sus meninas" directamente desde Oporto (eso pone en el cartel). Tres meninas entran en el garito, la última lleva la caja de una guitarra, está llena de polvo. Ellas no beben, directamente se van detrás del escenario. Alonso las sigue, ha terminado su tercera cerveza. Su bota golpea, al pasar, la base del escenario. Ruido seco de madera... Meshell deja que se apague el ruido del golpe y sigue cantando. Alonso y ella se han mirado como todas las noches. Igual que, al terminar de cantar cuando baja del escenario. Alonso y sus tres coristas subirán al escenario, cantarán, bajarán y se irán. Por el camino Alonso comprueba quién se sienta a la mesa de Meshell. Y el gesto terminará apoyando la barbilla en el pecho antes de abrir la puerta y enfrentarse al viento que sopla en lo alto de esta colina de La Mancha donde a algún gilipollas se le ocurrió poner un bar de jazz.


Banda Sonora: Meshell Ndegeocello Presents The Spirit Music Jamia: Dance Of The Infidel

Aste Nagusia 2005. Dia 3 (último)

Día clásico de fiestas entre semana: quedamos en el Casco, unos "potes" (esto puede ser vino tinto o zuritos -cerveza de barril tamaño pequeño-), unos pintxos (estupendo el medallón de solomillo del Berton y el foie del Sasibil), algo exótico (ayer fueron unos mojitos) y miles de katxis. Cerveza todo el rato, creo.
Ayer rendimos visita a la txozna de Gogorregi. Esta komparsa, ligada al PNV, está separada de las txoznas más radicales y, por supuesto, no ostenta símbolos pro-etarras lo que, obviamente, se agradece (yo lo agradezco).
En Gogorregi dos espectáculos:
- concurso de orgasmos fingidos. Fue un chico el mejor fingidor.
- striptease masculinos y femeninos. Sin comentarios, a las fotos me remito.
A los vascos les sale mejor la vena atletica que la teatral (mejor el striptease que los orgasmos, vamos).

Me vuelvo a casa. Mi estomago y mi higado no pueden seguir este ritmo, de momento.

Aste Nagusia 2005. Dia 2

Gran resaca. Estomago destrozado ("kalimotxo hijo de puta"). Unico evento del día en el que participamos: concierto de Carlinhos Brown. TREMENDO.
La calidad de las fotos es nefasta, I know, sorry. Entre el móvil, la noche y los millones de personas del concierto... poco pude hacer.

Carlinhos se ha pasado toda la tarde ensayando: sonido y euskera. "eskerrik asko", "aste nagusia". Se mete al público en el bolsillo. Super buen rollo. Qué hay empujones en las primeras filas? Carlinhos para el concierto baja y le dice al tipo "tranquilidad... no estas feliz?... paz". Qué hay una pelea? lo mismo. Da las gracias a todos, a sus músicos, a los de las luces, los del sonido... normal. Pero luego sigue con los de la Cruz Roja, la DYA, el alcalde (se acuerda de su nombre de pila), pregunta a uno de seguridad el nombre de su empresa, al cámara de televisión idem ("un saludo para Canal Bizkaia"), le pregunta al otro cámara su nombre ("Lorena") y el de su compañero ("Asier"). No olvidará sus nombres en todo el concierto... un crack
La gente hace lo que quiere Carlinhos: canta, salta, baila de un lado a otro, se soliradiza con Africa, se abraza entre sí, comparte porros y bebidas, etc. Termina con varios consejos "si bebes no conduzcas", "no pegues a tu mujer", "quiere a papá y a mamá", "ponte condón", "sé feliz"
¿música? lo típico de Carlinhos, mucho ritmo, percusiones tremendas y un par de temas con un ramalazo rockero muy apreciable.

Inflacción

Aquí, a babor, la lista de precios de una txozna bilbaina en fiestas:
- kaña, kalimotxo- 1,3
- zurito, kalitxiki- 0,8
- katxi- 4,0
- sidra- 0,8
- refrescos- 1,3
- agua- 0,8
- vino- 0,5
- vino cosechero- 0,8
- mosto- 0,5
- pacharan- 1,5
- copa ron/ whisky- 2,5
- no-lo-entiendo- 2,5
- cubata y combinados- 3,5
- cubata katxi- 9,0
- cubata ron/whisky katxi- 10,0

barato, no? A pesar de esto (o, precisamente, por esto) cada vez más, el botellón es el rey de la calle. Los "clásicos" están escandalizados pero nuestra juventud aparece por la zona festiva cargados de bolsas del super y lo único que consumen de las txoznas es la música.

Aste Nagusia 2005. Dia 1

cronica telegrafrica:
Txupinazo a las 19:00, llegamos tarde. Corriamos por las calles del casco viejo, botellin de cerveza en una mano, botella de cava en la otra. Se oye en el cielo el txupin. Tarde ya. Cuando llegamos las nuestras eran las unicas botellas sin abrir. Nos las bebimos.
Bares. Txoznas. Kalimotxo (diossss). Buen ambiente. Aqui triunfa Juanes, tambien. Llueve.
El peor bocadillo de lomo de todo Bilbao, pistachos (parecen llevarse bien con el "kali"), chorizo a la sidra: suspenso gasronomico.
De madrugada empezo a llover intensamente. Frio. Esta mañana junto a la cama sobre un charquito descansaban nuestros vaqueros...
Estomago revuelto, resaca bien. Hoy carlinhos brown. A ver

ps. edito para añadir la foto. Como siempre, los que limpian tienen que esperar a los que ensucian para empezar a trabajar.

BMW

estoy conduciendo, rojo, subo la música, miro a la derecha y, oh!, que grande es eso, es enorme, dios, a dónde está subido ese tío...
verde, pitos, "ya voy, que estoy revelando la foto..."

Badator Marijaia

Fondo musical para este post: La canción de Mari Jaia (música de Kepa Junkera y letra de Edorta Jimenez). La letra está aquí.

Señoras y señores, vascos y vascas, "habitantes- y- habitantas- del- estado- español", extranjeros y extranjeras, este sábado (sabadete) comienza la Aste Nagusia (Semana Grande) de Bilbao (9 días, para ser de Bilbao no es demasiado grande). El personaje de la fiesta es esta señora de babor: MariJaia. Ella es así, no es guapa pero es alegre. No es una ex-boxeadora, no; sus creadores le pusieron "típicos rasgos vascos" e intentaron que sonriera.
El programa de las fiestas resumido: cosas para viejos por la mañana (deporte rural, concursos gastronómicos, música clásica, etc.), toros por la tarde, fuegos artificiales a las 22:30 (obligatorio), algún concierto por la noche (Carlinhos Brown -¿no le quieren ya en Brasil?-, Iggy -el auténtico, sí, sigue vivo-, Elefantes, El sueño de Morfeo -sic-, Orishas, Fangoria, de-todo-un-poco vamos), katxis de kalimotxo por la noche. El "latente conflicto vasco" todavía no resuelto descarta, también en fiestas, la posibilidad de realizar cualquier tipo de práctica sexual.

Todos estos contenidos y más, podéis encontrarlos en www.bilbokokonpartsak.com, la web de las komparsas de Bilbao.

Nos vemos en las txoznas (en la barra o donde los bocadillos)

Plaza Norte 2

El centro comercial más hortera que conozco.

Los pies en el agua

¿qué extraño impulso lleva a los hombres a dejar pasar el tiempo observando sus propios pies dentro del agua?

Obras en Madrid

Expresion tautologica que es, en realidad, una prueba de publicar una foto en el BLOG por e-mail

edito: las fotos enviadas por e-mail no se publican

Aqui estoy

Mi posicion aproximada es:
LATITUD: 40 grados 24 minutos 47 segundos, Norte.
LONGITUD: 3 grados 42 minutos 53 segundos, Oeste

(esto lo he hecho con dos clicks: mandar un sms y reenviar el sms recibido por e-mail)

Enfermedad de Alzheimer

alzheimer: "el alemán ése que esconde las cosas a las personas mayores"
seguro que hay alguna definición mejor, por ejemplo en wikipedia (Enfermedad de Alzheimer)
joder, hace dos semanas jugué al parchis (aquí lo conté) con una persona (familiar muy cercano) que había sufrido un ictus y me preguntaba cómo funciona el cerebro, o mejor cómo hace el cerebro para dejar de funcionar... cómo hace para dejar de hablar, para no saber contar hasta cuatro, para no recordar ni a tu hermana....
El otro día vi en la tele "Iris". Es una película sobre la escritora Iris Murdoch; cuenta sus últimos años de vida marcados por el Alzheimer; bueno también cuenta su vida anterior pero yo ya no pensaba en otra cosa. Alzheimer. Me acordaba de otro matrimonio que sufrió lo mismo (la enfermedad la tiene uno pero lo sufren los dos): el marido "dejó de ser él", era como si fuera cada vez más niño (un día no podía leer, otro día se negaba a comer, al día siguiente quería escapar de casa, finalmente dejó de hablar); yo le miraba y no le reconocía.
Mientras veía "iris", intentaba recordar su nombre: me acordaba del nombre de su mujer, de sus hijas, de su tía, de sus hermanos.... me fui a la cama y nada (¿cómo puedo no acordarme de su nombre? si era como un tío -otro tío- para mí). Ayer llamó mi madre y se lo pregunté "pues sí que andas bien de la cabeza tú también"

psmodels

Anina, "BLOGera de pro", ha convencido a su agente (psmodels) para que ponga su "catálogo" de modelos en un BLOG.
El resultado (psmodels) es un BLOG donde aparecen modelos estupendos y, curioso, los clientes que se acercan por la agencia a buscar modelos.

ps. "Anina is an american based in paris, france. she is a model with a passion for technology and the creator of psmodels.typepad.com for the NOKIA LIFEBLOG PROJECT"

ps2. "labot es un vasco afincado en Madrid. Es ingeniero y trabaja para una empresa de telecomunicaciones aunque su gran pasión son las modelos femeninas. Es el creador de los blogs Labot Blogger y Labot Phlog.

parecido, no?

Internet descubre el chiste más gracioso del mundo

Este es, según Internet, el chiste más gracioso del mundo-mundial:

Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia:
- ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer? - pregunta, histérico
La operadora contesta:
- Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto
Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice:
- Vale, ¿y ahora qué?


mi preferido sigue siendo éste:

El señor se prepara para ir a las cruzadas. Antes de partir se dirige a su lacayo más fiel:
- marcho ya, te quedas al cuidado del castillo. Toma esta llave; he puesto a la señora un cinturón de castidad, si no volviese o si recibes noticia de mi muerte, entrégale la llave a la señora.
- así lo haré, señor. Suerte. Abrid la puerta!!!
parte el señor con sus tropas, ya está alcanzando lo alto de la colina cuando desde el castillo se acerca corriendo el lacayo:
- señor! espere! señor! .... señor, ha dejado la llave equivocada

EBAY: vendo dos bolis y regalo 6 entradas u2 en san sebastian

definitivamente, Internet es, de alguna manera, el retorno a la aldea (gracias, McLuhan).
Se venden 6 entradas para ver a U2 por 1.500€
Conozco a un hombre que gana tanto en e-bay como en su trabajo "habitual".
Nuevos trabajos de la aldea Internet: el trapero que vende cosas usadas (e-bay), el tahur que despluma a los jugadores aficionados (empire poker), el contador de historias (dicen que hay BLOGers que viven de la publicidad de sus páginas), el listillo que vende sus consejos (expertia),
El truco para EBAY está en detectar las discontinuidades de la demanda (o inelasticidades). Hay muchas oportunidades, por ejemplo:
- discontinuidades temporales: el concierto de U2. Se acerca la fecha del concierto, tú tienes entradas y alguien está dispuesto a pagar 250€ por cada entrada .... más se acerca el concierto más valor tienen tus entradas.
- discontinuidades geográficas: en tu calle hay una tienda que vende alpargatas (9€)... pero en USA las alpargatas españolas se venden en las tiendas de lujo (120€)
- discontinuidades tecnológicas: pronto las cámaras de fotos no-digitales (¿químicas? ¿analógicas? no sé cuál es la palabra correcta) serán objetos de anticuario. En Madrid podrás comprarlas por 50€ y en Japón será la última moda y algún colgao japonés pagará una pasta por cada una de ellas. Las películas fotográficas también sufrirán una inflación parecida

estoy pensando cómo convertir esta teoría en práctica y forrarme....

Mi posición

Otra tontería que puedes poner en tu BLOG. Tu posición. El servicio lo ofrece Feedmap. Voy a intentar hacer un script que coja la posición del móvil y lo publique aquí.... me está entrando una vena trekkie muy peligrosa...

You have reach your destination

Esta apocalíptica frase es la que dice TOMTOM cuando, efectivamente, estás donde habías dicho que ibas.
Esto de la tecnología es así, hoy he puesto mis garras sobre un PDA (Personal Digital Assistant) con GPS (Global Positioning System),teléfono GSM/GPRS (Global System for Mobile Communications / General Packet Radio Service) y Bluetooth (dientes azules) "integrado" (todas las siglas en un solo chisme).
TOMTOM te dice por donde tienes que ir y, mientras, hablas con tu madre (así aprovechas los atascos de Gallardón para hacer algo útil), lees los BLOGs y puedes escribir posts. Esto último ya es para nota (sobre todo si estás conduciendo).
Sí, aunque parezca mentira, yo solito he conseguido que todo funcione a la primera (a las 11am abría la caja y a las 3.30pm TOMTOM me ha llevado al polideportivo a jugar un partido -hemos perdido contra Vodafone-). Me disperso.
Como TOMTOM no tiene soporte lo dejo sobre el asiento del copiloto (le viene grande y se mueve por el asiento de un lado a otro). TOMTOM habla como cualquier copiloto:
- "a 200 metros gire a la derecha" (qué cortos son 200 metros). Y, luego, 200 metros más adelante: "gire a la derecha". Nunca te engaña, si ha dicho que tenías que girar, cuando llegas a la rotonda lo repite. No dice "espera, prueba por esta salida a ver..."
- te metes en una obra de Gallardón y TOMTOM se pierde. Cuando lo ve claro vuelve a indicarte "siga recto 600 metros". Si la obra es tocha (muy grande y con muchas rayas amarillas) te recomienda que salgas de ahí "go back as soon as possible". No sabe que Gallardón ha bloqueado todas las alternativas. A veces no le hago caso a TOMTOM.
- TOMTOM habla inglés y he elegido ponerle voz de hombre (con acento USA). Preguntaré a mi psicoanalista porqué
- TOMTOM es legal, no hace pirulas. Si te incorporas a la M-30 dice "sigue recto por la derecha", "sigue en el carril de la izquierda"; nunca dice, "sigue por la izquierda y te cuelas delante del Audi negro"
- TOMTOM te deja poner la radio y el CD que quieras: es majo. También tiene MP3, así que él puede cantar... pero lo hace demasiado bien, seguro que en un viaje largo te aburres de él.
- TOMTOM no te pide parar para mear o para comprar algo. Tampoco hace comentarios sobre el resto de conductores / copilotos, o sobre las chicas que cruzan los pasos de peatones (no sé si es hetero).
... en resumen, TOMTOM tiene muchas ventajas respecto de un copiloto de carne y huego, aunque su conversación es limitada (mejor, casi).

"Has alcanzado tu destino". Cojonudo, tío. Gracias por traerme (¿o te he traído yo?)

Lo peor es que sólo te lleva a sitios que ya sabías que existían.

La reparación del Discovery

En mi coche no puedes ni cambiar una rueda si no tienes una herramienta especial y en el Discovery puedes quitar los paneles aislantes tirando con la mano.... podían haberlos pegado con Loctite, no?

weatherpixie

Pues eso otra tontería para poner en el SIDEBAR. El inventario de tonterias que puedes poner en el sidebar es enorme:
- contador de visitas (el más popular se me había olvidado)
- anuncios de google
- un chat
- el hombre este que te dice el tiempo (en este caso, en Bilbao)
- un script con los últimos comentarios
- unas fotos de tu álbum tomadas al azar (como en el mío, por ejemplo)
- un reloj
- una encuesta
- los referrers de las visitas (ceci)
- etc.

¿alguien tiene una buena idea? lo montamos en un periquete en cualquier servidor publico

Vicente Gallego

la nueva (?) vena poética de Michi me ha recordado a mi poeta contemporáneo favorito: Vicente Gallego

ÉCHALE A ÉL LA CULPA

Hoy te has ido de fiesta con amigas,
y sin que tú lo sepas me regalas
un tiempo de estar solo que ya empieza
a ser raro en mi vida, un tiempo útil
para intentar pensar en ti como si fueras
lo que siempre debiste seguir siendo
cuando pensaba en ti: aquella persona,
en todo semejante a cualquier otra,
que una noche lejana tuvo el gesto
generoso y extraño de entregarme su amor.
Pero el amor nos cambia, nos convierte en espías
ridículos del otro, en implacables jueces
que condenan sin pruebas y comparten
sus estúpidas penas con el reo.
El amor nos confunde y trata ahora
de que vea en tu fiesta una traición.

Por huir de esa trampa me amenazo
con los nombres que cuadran al que cae en su vacío:
egoísta, ridículo, inseguro, celoso...
Y como un ejercicio de humildad pienso en ti
divirtiéndote sola: te imagino bailando
y mirando a otros hombres;
al calor del alcohol
confiesas a una amiga algunas cosas
que te irritan de mi sin que yo lo sospeche,
y por unos instantes saboreas
una vida distinta que esta noche te tienta
porque eres humana, aunque no me haga gracia.

Ahora caigo en la cuenta de que dudas
como yo dudo a veces, y que también te aburres,
y que incluso algún dia habrás soñado
follar como una loca con el tipo que anuncia
la colonia de moda.
Para calmarme un poco
tras la última idea, yo me digo
que el amor es un juego donde cuentan
mucho más los faroles que las cartas,
y procuro ponerme razonable,
pensar que es más hermoso que me quieras
porque existen las fiestas, y las dudas,
y los cuerpos de anuncio de colonia.

Lo que quiero que sepas es que entiendo
mejor de lo que piensas ciertas cosas,
que soy tu semejante, que he pensado besarte
cuando llegues a casa; y que es el amor
-ese tipo grotesco y marrullero-
el que va a hacerte daño con palabras
absurdas de reproche cuando vuelvas,
porque ya estás tardando, mala puta.

Los españoles más influyentes

El Mundo (en realidad la fuente es Actualidad Económica) publica la lista de españoles más "influyentes".

se me ocurren tantos comentarios....

      1.Emilio Botín
      2.Mariano Rajoy
      3.Jesús de Polanco
      4.José Luis Rodríguez Zapatero
      5.Francisco González
      6.Florentino Pérez
      7.Pedro J. Ramírez
      8.Pasqual Maragall
      9.Rodrigo Rato
      10.César Alierta
      11.Josep Lluis Carod Rovira
      12.José María Aznar
      13.Fernando Alonso
      14.Amancio Ortega
      15.Alberto Ruiz-Gallardón
      16.Pedro Solbes
      17.Iñaki Gabilondo
      18.Mª Teresa Fernández de la Vega
      19.Isidoro Álvarez
      20.Federico Jiménez Losantos
      21.Esperanza Aguirre
      22.Antoni Brufau
      23.José Bono
      24.Javier Solana
      25.Alfredo Pérez Rubalcaba
      26.Pedro Zerolo
      27.Felipe González
      28.Eduardo Zaplana
      29.Juan José Ibarretxe
      30.Ricard Fornesa
      31.Ángel Acebes
      32.Raúl González
      33.Ana Patricia Botín
      34.Esther Koplowitz
      35.Antonio María Rouco Varela
      36.José Manuel Lara Bosch
      37.Baltasar Garzón
      38.Manuel Fraga
      39.José Montilla
      40.Juan Luis Cebrián
      41.Gaspar Llamazares
      42.Manuel Chaves
      43.César Vidal
      44.Juan Abelló
      45.Ferrán Adriá
      46.Miguel Ángel Moratinos
      47.Andreu Buenafuente
      48.José Blanco
      49.Ángel Ron
      50.Luis del Olmo
      51.Miguel Sebastián
      52.Manuel Pizarro
      53.José María Cuevas
      54.Íñigo de Oriol
      55.Alejandro Rojas Marcos
      56.Miguel Blesa
      57.Arnaldo Otegi
      58.Isidro Fainé
      59.Pedro Almodóvar
      60.Carlos Arguiñano
      61.Amparo Moraleda
      62.María Teresa Campos
      63.Luis María Anson
      64.Jaime Caruana
      65.Jordi Pujol
      66.Rafael Nadal
      67.Josep Borrell
      68.Arturo Pérez-Reverte
      69.Carlos Llamas
      70.Ignacio Sánchez Galán
      71.Pedro Nueno
      72.Pau Gasol
      73.David Bisbal
      74.Francisco Álvarez Cascos
      75.Alfredo Sáenz
      76.Juan Carlos Rodríguez Ibarra
      77.Federico Trillo
      78.Manuel Marín
      79.Javier Sardá
      80.Antonio Garrigues
      81.Fernando Fernández Tapias
      82.Antoni Castells
      83.Carlos Herrera
      84.Teresa Palacios
      85.Fernando Masaveu
      86.Fernando Martínez
      87.Miguel Sanz
      88.Mamen Mendizábal
      89.José María Entrecanales
      90.Alberto Recarte
      91.Rodrigo Uría
      92.Cayetana de Alba
      93.Alejandro Amenábar
      94.Emilio Cuatrecasas
      95.Carlos Rodríguez Braun
      96.Cristina López Schlichting
      97.Cándido Méndez
      98.Jesús Ceberio
      99.Luis Valls
      100.Lluis Bassat

Axiomas

1. es más fácil vivir la vida de los demás que la propia. Refranero popular: "consejos vendo para mí no tengo". Frases que se pueden ignorar: todas las que empiezan "pues yo, en tu lugar," ("mira, yo en mi lugar, a partir de este punto dejo de escuhar, ¿ok?")
2. la cerveza de barril siempre es superior a la embotellada o enlatada
3. si algo va bien hay que intentar que deje de hacerlo. Aplicación práctica: "vamos a hacer obras para mejorar la circulación, un par de meses de atascos continuos y, luego, quitamos las obras... ya veréis qué bien". Es como el chiste del que llevaba un yunque, decía que corría más rápido cuando lo soltaba.