Dirección obligatoria

Habrá que ir.

Odio a esos conductores...

que paran en un paso de peatones solo si va a cruzar una chica estupenda.
Ademas todos sabemos que el unico motivo es poder completar el estudio anatomico.

Conocimientos inutiles

en el ranking de búsquedas para acceder a esta página ha ganado posiciones la cadena "conocimientos inutiles" (la segunda posición, sólo superada por "labot")

estoy alcanzando el extasis blogosférico

Póngame una venganza bien fría!

buenas noches, qué tal. Me pone una venganza no muy cargada, con limón y bien fría.... uhm! qué rica. Así está bien, sabe? si estás caliente y la tomas muy fría te satura. Parece deciliosa pero no puedes paladearla a gusto, no disfrutas. Cuando pasa el sofocón, puedes apreciar los matices de la mezcla, recrearte en saborearlo y, sobre todo, no tienes prisa por apurarlo: puedes disfrutar dosificando la venganza y hacer que dure un rato más... disfrutando hasta la última gota delicioso, quédese con el cambio

El caso del aceite robado

Al más puro estilo de las mejores publicaciones (penthouse, playboy, hustler, private, cosmopolitan, TP o El Nuevo Vale) este BLOG publica hoy en exclusiva un impresionante trabajo de investigación.

En España actúa una banda organizada de ladrones de aceite de oliva virgen
Podrían haber robado 1,4 millones de Euros en los últimos 4 meses

Aunque los grandes titulares siempre se los llevan los ajustes de cuentas entre bandas de narcotraficantes y los ladrones de bancos que aprovechan un fin de semana para practicar un butrón, en España actúa una banda especializada que está amasando una fortuna robando a los esforzados aceituneros de nuestro campo.

¿existe en España una banda organizada de ladrones de aceite de oliva? este medio ha localizado la pista de lo que parece ser una banda especializada en el robo de aceite de oliva. Sin moverse de la silla, y durante no menos de 10 minutos, sin descanso, click tras click, URL tras URL, hemos conseguido esta información que ahora ponemos a disposición pública.

Sólo en lo que va de año, "la banda del aceite" podría haber robado 268 toneladas de aceite (368 si contamos su último golpe de 2.005)

Estas son sus últimas actuaciones:

• 90 toneladas de aceite de una almazara de Villatorres (Jaén. 11 de abril de 2006)
• 128 toneladas de aceite de la Cooperativa Pontanense (Córdoba. 8 de abril de 2006)
• 50 toneladas de aceite de una cooperativa de Camarles (Tarragona. 25 de marzo de 2006)
• 100 toneladas de aceite de la cooperativa Santo Tomás Apóstol (Jaén. 12 de diciembre de 2005)

(Fuente: Google News y El País)

en total: 368 toneladas de aceite robadas en 4 meses cuyo precio en el mercado aceitoso alcanzaría un total de 1,4 millones de euros.

En todos los casos el procedimiento de actuación ha sido el mismo: aprovechando un fin de semana los ladrones entraron en las instalaciones forzando la puerta de acceso, activaron los mecanismos de bombeo y cargaron varios camiones cisternas, con los que abandonaron el lugar sin dejar el menor rastro.

Esta información merece, sin duda, una reflexión.
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hala! a trabajar!


Créditos y referencias:
parte de esta noticia fue adelantada por este medio esta mañana en el BLOG de Michi;
toda la información ha sido localizada gracias al servicio de noticias de Google y a la hemeroteca de El País;
gracias a mi suegro por enseñarme a varear aceitunas.

Proposiciones

Me he quedado en Madrid esta semana santa. El miércoles pasado aproveché para limpiar los cristales (ya era difícil determinar si fuera era de día o no).
Estaba en el balcón limpiando las ventanas cuando una mujer que pasaba por la calle me pidió que fuera a su casa...
no sé si quería sexo o que le limpiase sus ventanas.

Menos 4

a estas horas van 101 muertos en las carreteras durante la semana santa. 105 murieron el pasado año.
Voto por limitar la velocidad a 150 km/h (mediante corte de la inyeccion a esa velocidad). Tampoco vendrian mal implantar tacometros obligatorios en todos los vehiculos.

La mujer más rápida del mundo

estábamos corriendo con mi sobrina el otro día (no huíamos, simplemente sudábamos un poco) cuando, cerca del quinto kilómetro, va la criatura (8 años) y dice:
- de mayor quiero ser la mujer más rápida del mundo ... pero no quiero ser negra.

de momento, ya es más rápida que su tío y, no, no parece que vaya a ser negra nunca.

Publicidad en el limpiaparabrisas

Hace una semana me pusieron un anuncio (un "flyer") en el coche de una urbanización con campo de golf en una provincia costera, esta mañana me han puesto un anuncio de un centro para la rehabilitación de cocainómanos.

ps. el árbol no tiene nada que ver con ninguna de las dos cosas.

Puto Explorer

llevo 3 días intentanto que el nuevo diseño de mi BLOG se vea bien en el Microsoft Internet Explorer 6.x .... as you can see, el resultado no es positivo.

Instala Firefox, es mucho mejor.

FIREFOX. BIEN	INTERNET EXPLORER. MAL

Qué BLOGs leo todos los días?

c h r o m a s i a
Cachitos de chocolate
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Diario de una lesbiana poco convencional
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Ya soy Mala

La feria de los calcetines

Salón Náutico de Madrid. Imprescindible llevar los calcetines limpios (y, a ser posible, que no estén rotos). Cada vez que visitas uno de los barcos expuestos hay que descalzarse.
La verdad es que pasé la tarde viendo barcos en Madrid y, aunque no ví más que un par de barcos interesantes (había pocos veleros), profundicé en la "antropología del vendedor y el comprador de barcos".

Nota bene: sé que los vendedores de barcos también tienen familia (incluso conozco alguna familia de vendedor). También sé que los compradores potenciales no son todos iguales: por ejemplo, yo no me parezco a nadie (lo cual, como dice mi ex, permite tener confianza en el resto del género humano-masculino-singular).

Al tema, algunas perlas de mi visita al salón (¿por qué se llama salón? ¿de dónde lo han traducido? ¿no debería ser "feria" o "mercado"? ¿por qué no "comedor"?)

distribuidor de la marca X: sí claro, el nuevo modelo está muy bien pero yo le puedo ofrecer el modelo antiguo de segunda mano con muchas mejores condiciones. Si apenas hay diferencias con el modelo nuevo.
(coño, pues que traigan al salón el modelo antiguo)

distribuidor de la zona norte de la marca Y: le atiendo yo caballero, ya se sabe que estos del Mediterráneo no hacen más que hablar y no son serios, como nosotros los del norte.
(vaaaaaaaaale, también es una opinión)

el mismo (una joya de vendedor): en el Cantábrico no hace falta balsa salvavidas ni equipo de seguridad.
(ah, no? bueno es saberlo. Tal vez, porque nuestra ego hace que prefiramos morir ahogados a ser rescatados)
(en realidad el comentario viene a cuento porque si matriculas el barco en zona C -aguas costeras- el equipo de seguridad es más reducido y barato)

otra vez éste: yo no matriculo en Vizcaya, porque tengo un amiguete en Z que me lo hace mejor, más rápido y más barato
(no quiero saberlo, de verdad)

distribuidor de marca emergente: ¿nunca has visto un barco de los nuestros? te va a encantar, bla-bla-bla-bla-bla-..... -bla
yo: ya, eso está bien, pero me gustaría verlo en el agua, navegar un poco porque no sé cómo funcionará tanta novedad técnica (y tan barata)
él: claro, lo normal es probarlo antes de comprar pero si firmas la compra en el salón te sale por, sólo, 91.000 €
(me gustaría conocer al armador que compra un barco de 91.000€ después de 5 minutos de bla-bla-blá de un comercial)

distribuidor-asesor financiero: los impuestos son una putada (mal vamos) pero yo te vendo el barco por 45.000€ (sobre esta cantidad se calcula el IVA -16%- y el impuesto de matriculación -12%-) y te hago una factura de 90.000€ como acastillaje (accesorios náuticos) para el resto. Por supuesto, esto es como garantía porque depende cómo esté la fábrica podemos pagar el resto en "negro"
(I see)

vendedor-empático: lo mejor de este barco es que, como es más caro que los de la competencia (aprox. un 50% más caro), resulta más "exclusivo"
(esto son argumentos de peso)

pareja de compradores visitando el interior de un barco:
- ¿éso qué es?
- la mesa de cartas
- ¿y no es mejor jugar a las cartas en la otra mesa que es más grande?
(esto sólo hace gracia a los iniciados)

otro interior:
yo: qué raro que la cocina esté así: en la banda, tan adelantada
vendedor: es para que tu mujer pueda servir mejor la mesa y no os tengáis que levantar tú o tus amigos
(que pena que no viniese mi pareja al salón)

vendedor catalán (descriptivo no calificativo): el barco viaja en barco desde la fábrica hasta Inglaterra, por carretera hasta Barcelona y, desde allí, navegando lo llevamos a cualquier punto de España.
yo: joder, vaya vuelta! si yo quiero llevarlo a Vizcaya! casi prefiero traerlo desde Inglaterra directamente (y me ahorro el camión y el traslado desde Barcelona)
vendedor: por supuesto, pero como distribuidores en exclusiva para España el transporte nos lo tienes que pagar a nosotros


ps. se han cambiado y ocultado algunos datos para preservar la intimidad de los personajes