Piratas, transmundistas y pescadores

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Los amigos del Blog "Txapela buruan eta ibili munduan" (traducción libre: "Liarse la manta a la cabeza y salir a dar la vuelta al mundo") que están dando la vuelta al mundo en un velero se encuentran en Yemen cerca de la entrada al Mar Rojo.
Oh, horror. Tres vascos en la zona de los terribles piratas somalíes!

Sin embargo, las apariencias engañan. Como se puede ver en el mapa (y para tranquilidad de las familias de los transmundistas) la distancia entre el velero y el atunero "Playa de Bakio" es de, aprox, 1000 millas náuticas. Más o menos, la misma distancia que hay por mar desde Bilbao a Cádiz.

Los del velero lo están pasando realmente bien en su vuelta al mundo. Su historia merece una visita: http://travesiaskylark.blogspot.com/

Piratas

No está la cosa para bromas.


La foto muestra una embarcación pirata actual. No hay bandera con calavera, ni espadas, ni Errol Flynn, ...


El mapa de abajo (de la International Chamber of Commerce) indica los ataques piratas registrados este año.


Fuente: ICC

Y el Ministerio de Asuntos exteriores español dice esto de Somalia:

SE RECOMIENDA NO VIAJAR A SOMALIA. EL NIVEL DE INSEGURIDAD DEL PAÍS, 
Y EL RIESGO DE UN CONFLICTO ARMADO ES MUY ELEVADO. LOS EXTRANJEROS Y 
AQUELLAS PERSONAS QUE TRABAJAN EN ORGANIZACIONES OCCIDENTALES, INCLUIDAS 
ONGS Y PERSONAL RELIGIOSO, HAN SIDO OBJETO DE ATAQUES. EL RIESGO DE UN 
ATENTADO TERRORISTA ES MUY ELEVADO.

EN EL CASO DE QUE DECIDA VIAJAR O PERMANECER EN SOMALIA, DEBE TENER EN 
CUENTA LOS RIESGOS QUE IMPLICA Y LA DIFICULTAD QUE ENTRAÑARÍA PRESTARLE 
POR PARTE DE ESTA EMBAJADA LA DEBIDA ASISTENCIA EN EL CASO DE QUE LA 
SITUACIÓN SE DETERIORASE Y EMPEZASE UN NUEVO CONFLICTO ARMADO.

(...)

POR RAZONES EVIDENTES NO EXISTE APENAS TURISMO NI COMUNIDAD ESPAÑOLA 
RESIDENTE CON EXCEPCIÓN DE ALGÚN FUNCIONARIO DE NACIONES UNIDAS DESTINADO 
TEMPORALMENTE EN ESE PAÍS Y PERSONAL DE ONGS.

Brainstorming

Mañana me levantaré a las 5 de la mañana, conduciré 30 km, volaré 1.300 km, alquilaré un coche, conduciré 90 km más para participar en una sesión de brainstorming con ocho desconocidos. Después de la sesión, conduciré 90 km, devolveré el coche de alquiler, volaré 1.300 km de vuelta y otra vez 30 km hasta casa; donde espero llegar antes de que anochezca.

¿no podría mandar mis Post-It por UPS?


Forges

Inmigración = Trabajo ¿?

¡qué importantes son los nombres!

El inquilino de La Moncloa "puso el huevo" y se ha inventado cinco nombres para otros tantos ministerios.

Dos nuevos ministerios:
- Ciencia e Innovación. ¿todas las innovaciones son "científicas"? ¿no se innova en economía, derechos, relaciones humanas?
- Igualdad. ¿quiere decir que la igualdad no importa al resto de ministerios?

Tres ministerios cambian de nombre:
- Educación, Política Social y Deporte. Esto parece el "cajón de sastre". Espero que no se trate de repartir caridad: una subvención a los colegios y universidades, reparto del 0,7% de PIB entre ONG (ya quisiéramos) y el resto para los deportistas.
- Medio Ambiente, Medio Rural y Marino. Me mola lo de "medio marino". Esto es como el ministerio de "Igualdad", ¿los demás ministerios no tienen nada que decir sobre ecología?
- Trabajo e Inmigración. Esto duele conceptualmente: ¿sólo inmigran los trabajadores? ¿no son inmigrantes los alemanes afincados en Mallorca? ¿no son inmigrantes los extranjeros que llegan sin trabajo? ¿y los refugiados? ¿y los que inmigran por amor?

Notas huérfanas (I)

"Que llama para vernos el Martes. ..." Bien, el martes no tengo nada que hacer.
" (sigue) Emitir nueva poliza sin purificación" Joder. ¿qué significa esto?

Axioma 69: Jefe incompetente, empleado avispado

Fuente: Dilbert

Hola soy yo! .... aquí en el avión

Fuente: El Pais

Vamos a ver, que no me parece mal. Que me dedico a esto y seguro que "los expertos en móviles" podemos sacar una pasta haciendo proyectos para IBERIA, VUELING y compañía. Que seguro que el sistema funcionará (funciona ya, de hecho) bien: tan bien como un móvil en territorio "terrestre" de otro país, en roaming (que sabemos que funciona "sólo" regular).

No es por quejarse pero pasamos del aeromozo que se queda en el pasillo hasta que consigues apagar la puta Blackberry, al TCP (Tripulante de Cabina de Pasajeros) que te ayuda a hacer tu primera llamada en vuelo.

Porque:
a- no es cierto que un avión se pueda estrellar porque uno de sus pasajeros lleva el móvil encendido. Si fuese así, en lugar de pedirte que apagues el móvil, tendrías que dejar el móvil en una caja antes de subir a bordo (después del correspondiente cacheo y arco de seguridad)
b- montar una "celda" móvil volante es tan sencillo como configurar el router ADSL de casa (es decir, una tontería en teoría pero en la práctica un dolor)
c- el anuncio de la UE no es "los ciudadanos pueden usar el móvil en los aviones" sino "las compañías aéreas pueden montar su propio mini-operador, firmar acuerdos de roaming con los operadores terrestres nacionales y cobrar al viajero lo que les apetezca".

Una reflexión / ejemplo:
voy de Madrid a Asturias en avión, el vuelo son 50 minutos, hablar en el avión cuesta 1,5 €/min pero en tierra cuesta 0,15 €/min. Esta claro, sólo hablaremos en el avión los que tenemos móvil de empresa.
pero si voy de Madrid a Calgary (Canadá) hablar en el avión me cuesta 1,5 €/min (lo mismo que antes) pero llamar usando el operador de Canadá me cuesta 2,5 €/min. En este caso, los pasajeros en lugar de salir empujando a los demás para llegar a la terminal y llamar se quedarán relajadamente en la cabina aprovechando la "tarifa aérea"

Millás. El móvil

"Estábamos aún en trance de resolver qué destino dar a los zapatos del difunto, a sus trajes, a sus corbatas, a su reloj, a sus cinturones y a su máquina de afeitar, cuando apareció en un bolsillo de la chaqueta, al amortajarle, este trasto, el móvil, con la agenda del finado, con sus mensajes de entrada y de salida, con sus borradores, con su relación de llamadas (la mayoría, perdidas), su calendario, su álbum de fotografías personal, sus correos electrónicos, su despertador, sus archivos, sus ajustes, su navegador..."
sigue en El País de hoy

Igual que se cierran los ojos, al certificar la muerte se debería apagar el móvil del muerto.

Zapatero no habla inglés ¿?

Foto: Publico

Dicen por ahí que el problema del Señor presidente es que no habla inglés.
¿no hay un plan de formación para políticos profesionales?
un poco de inglés, un poco de economía, otro poco de gestión pública, recursos humanos, e historia. Joder, ¿no ha podido dedicar este hombre un par de horas a la semana a aprender un poco de inglés en los últimos ocho años (desde que lidera el PSOE)?

Afirmo (otra vez): profesionalmente, el mejor político de España es Esperanza Aguirre.

Bilbao desafía la Copa América

Real Club Marítino del Abra (Bilbao)

El equipo español de Copa América Desafío Español que tan buen papel hizo el año pasado en Valencia representará al Real Club Marítino de El Abra de Bilbao en la próxima edición. Buena noticia.

Parece que la decisión a la hora de elegir club ha sido alfabética ("Abra", casualmente, era el primero). No tiene nada que ver que Iberdrola sea también bilbaína.

El Abra es un club náutico con más de 100 años de historia. Miembro del club es el mítico navegante Jose Luis Ugarte que participó en la vuelta al mundo en solitario de 1993.

El Desafio Español Iberdrola no es el único equipo español de Copa América. AYRE, representando al club de Denia, intentará ganar la copa en la próxima edición.

La noticia en El Mundo

¿cómo funciona un juzgado?

Fuente: Funcionata

Tal vez tú, querido lector internauta, piensas que un juzgado funcion así:

Un buen día, una persona que trabaja en el juzgado recibe un e-mail ("Ingreso en prisión: Santiago del Valle García"), lo lee, corta-y-pega el nombre en un buscador tipo Google y sale una lista de referencias:
1. Juzgado en no-sé-dónde, siendo encontrado culpable de abusos. Pendiente de ingresar en prisión.
2. Último domicilio conocido: no-sé-qué-calle. No vive allí.
3. Puso una demanda no-sé-cuándo en el Juzgado XXX porque un hombre le había pegado.
....

Entonces busca el Juzgado XXX en Google y obtiene la dirección de e-mail de la comisaría más cercana (oficina_xxx@policia.es)

Con este dato, y tras 30 minutos de trabajo, este honrado funcionario hace "forward" del mensaje original a esa dirección de e-mail (oficina_xxx@policia.es), adjunta una orden de localización y un formulario para que ingrese en prisión.


Pues no. Un juzgado no funciona así. La realidad es diferente:
en los juzgados se amontonan los expedientes en carpetas, en cajas, atados con una goma, etc. etc. Y nadie "visita" los expedientes. Si un expediente no se tira a la cara de un oficial será arrinconado y olvidado por los siglos de los siglos.

En nuestro país, lo mejor para que funcione la justicia hubiese sido que el hijo-de-puta Santiago se acercase al juzgado y dijese:
- oiga, soy yo, tengo el DNI xx-xxx-xxx, creo que estoy encausado en el proceso 687/2008. ¿sabe si soy culpable?
- un momento, ... a ver si cree que es lo único que tengo que hacer. Voy a buscar el expediente.... tres mil folios, esto no hay quien se lo lea,... lo tiene el secretario para firma.... tiene que volver mañana.

(al día siguiente)
- sí, efectivamente. aquí hay una sentencia. ¿cómo dijo que se llamaba? sí, es Vd. culpable de abusar sexualmente de su hija.... tiene que dirigir un escrito al decanato solicitando su ingreso en prisión. Si lo hace mañana, la semana que viene nos llega y le damos curso.
- ¿y eso que significa? ¿cuándo ingresaré en prisión?
- Vd. sabrá que es el hijo-puta que ha sido condenado. Yo soy un funcionario y tengo mucho trabajo. Personalmente me da igual si lo hace mañana o dentro de 1 año.... eso sí, si se le pasa el plazo no ingresa....

Más datos en http://www.elmundo.es/elmundo/2008/04/02/espana/1207128933.html

Día internacional de la diversión en el trabajo

Hoy, 1 de abril, se "celebra" esta tontería. Este tu blog, que en el fondo sirve para que YO me divierta en el curro, incluye hoy un SUDOKU.

Fuente: Diario Metro

La noticia:
En Metro
En Europa Press